E' stato un attimo:
ci siamo guardati
e dopo mezz'ora eravamo gia' a letto.
Io nel mio, lei nel suo.
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E' stato un attimo:
ci siamo guardati
e dopo mezz'ora eravamo gia' a letto.
Io nel mio, lei nel suo.
Chiacchiere fra donne.
- Cara... ma tu quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando e' in ufficio…
Amava così tanto suo marito che, per non sciuparlo, usava quello delle amiche......
"Dottore, dottore... mia moglie non ha piu' voglia di fare all'amore!".
"Ce l'ha, ce l'ha..."
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più:
tre ore di altalena sono una gran rottura di "collioni!"
:crazy::clap::clap::thumbup:Citazione:
Originariamente Scritto da DickDastardly
Pascoli?:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da AndreA
io ci aggiungerei:..."e fu subito sera"
Al mondo ci stanno un sacco di donne...
Il problema è che la maggior parte delle volte non ci stanno...
Starci è l'imperfetto del verbo pomiciare!
Ieri sera ho conosciuto una donna bellissima:
aveva i capelli rossi,
gli occhi verdi,
due labbra rosa,
un vestito azzurro
e le scarpe nere...
com'è andata a finire? Sono andato in bianco!
Qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la macchina te ne accorgi
Per fare una meraviglia prima bisogna fare uno schizzo....ecco spiegato perchè Dio creò prima l'uomo e poi la donna
Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro "Lei". Se vedo 100€ divento una vacca.
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!
... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"
Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? Degli amici che gli credano.
Ma da...........:LOL:Citazione:
Originariamente Scritto da desideria
:rotfl:
hahahaCitazione:
Originariamente Scritto da GODUMESU
anche a me ha fatto morire questa
bahuiahaha:surrender:applauso:
D: Marta, non ricordo come si chiamava quel tedesco per cui ho perso la testa....
R: Alzheimer, nonna!!!
Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!
1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's
6. Non hai più bisogno del telecomando.
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.
13. La tua amante ti usa come stendino.
14. I tuoi figli come sedia....
15. Perdi sempre le gare di limbo
16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".
Per essere meravigliosi a letto servono musica e magia:
tromba e sparisci...